Mushroom Forest

首先，来留言的某N君，从生物学上来讲，真菌植物蘑菇是长不成树的。

但是从善如流地还是来更更新——既然阿果同学点了【可用来凑本人更新】的名……上周四本人溜达到杭州玩去了，周日下午回来的，所以现在刚看见~

便来答：

1 怎么称呼？

万年改不掉的ID灵珂。被你们叫成珂珂和阿珂的时候比较多，自己一般写X珂。

2 职业？

发呆王！（自封）

3 昨天晚饭吃了什么？

（这题还真是思维跳跃广大）昨天晚上……似乎，好像，没吃吧……？不过吃了一堆杭州带回来的笋干和艾青团子。

4 传给你的人用乐器来比喻的话是什么？

这个很难讲比喻嘛。早知道某人玩键盘乐的话，就很难勾画出其他相配的乐器形象了耶。

5 如果一天时间你必须和传给你的人约会，会怎样进行？

不如我们去国家大剧院坐在[等值于一座希望小学的]两把椅子上情话绵绵吧~

6 传给你的人用颜色来比喻的话是什么颜色？

绿色。鄙人认为跟你的QQ字体颜色也脱不了关系。

7 自己呢？

不觉得自己有什么对应的颜色感。但是喜欢的颜色很多，分时间地点，目前大爱湖青色。

8 用物品比喻自己的话是什么？

大学以后的感觉是：灌汤包。柔软的壳和坚硬的核。中间还有一汪水。含义可以自行理解。

9 最喜欢自己的部分？

……嗯，平时不想这个问题。也许是手吧。

10 最讨厌自己的部分？

也没想过这个问题……肉好了，脂肪- -0

11 请解析一下你身体的食物构成

40%的健怡可乐（已经越来越有addicted倾向了），5%的酒(近来终于有下降趋势），15%的肉（鸡肉牛肉比较多），15%的蔬菜（不太辣的麻辣烫比较多，土豆番茄菠菜白菜颇多），10%的零食（瓜子饼干比较多），5%的橙子，15%的seven-eleven（里面的各种便利食品，这个吃得实在太频繁……）

12 推荐一下最喜欢的零食，并说出它的特点

谈不上最喜欢。吃得比较多的是一种梅肉系列，还出玫瑰花和芒果条，牌子忘记了，日本货，不咋便宜，但还算好吃。

13 半年内开销最大的三件事

去杭州旅游，买娃娃，买Rement食玩……[在自己掏钱的项目里，我基本也就这三种可能会一次性超过500的大开销吧，刨掉第一个那就是个典型的御宅族嘛]

14 每个月的钱都用到哪里去了

N种戒不掉的杂志。健怡可乐。闲书。吃饭。

15包内必需常带的物品是

钥匙，钱，学生证身份证两种银行卡一张信用卡（别问我为什么），眼镜，笔袋和笔，本子[从小的初衷是“像李贺一样有灵感随时记下来”，带了这么多年，没见记过几笔]，手机（或忘）。

16皮夹里一般放哪些东西

各种卡，电影票根，火车票根之类。

17对自己来说最奢侈的事是

在没闲的时候有闲。——如果不抽风说真的，现在对我来讲最奢侈的事，或许是可以离太熟悉的人群远一点，心远地自偏的那种远离。

18四个字概括自己

【适用于每个人，因为我懒得定义自己】天下无双

19四个字概括喜欢的类型

一击必杀。（这不是概括类型了……是某个特定时刻有特定感觉。领会精神，领会精神）

20 说出接下来要传递的6个人

不点人啦，就在这里写4个人，这里面没做过的人就去做吧，做过的人不用做啦。

果果，某T，娅娅，米花姐。

21请用四个字概括第一个人

[如果不是四个字的话我会写很多，因为是四个字，所以：]

我爱你，MUA。

其实果果啊，本人很惊异你会说趴趴熊猫，因为过于贴切而使我回忆了半天到底什么时候给过你这个暗示的……难道是信纸不成……？

22请用动物形容第二个人

如果一个人一直用动物做自己代称的话，似乎以我的想象力也很难跳脱这个范畴：虎，虎人状虎。

23请用形容词形容第三个人

温柔可亲，明朗真诚~

24请用颜色形容第四个人

锐利的黑和锐利的白所调和成的某种……暖而暗藏枝节的灰。

25最近为了什么发怒

一般不怎么怒。前阵子倒是为了其他人的某些行径，颇为不爽。有时候也觉得自己太看不开。几年的缘分而已，既然知道不是同道人，你管什么人家的人生，管什么人家的性格。

26最近热衷的事是

最近看某个特定CP的同人比较多……抱头。越看越觉得境况凄惨，有才华的不剩多少了。

27最近的烦恼

在烦恼虚度光阴的同时，又烦恼任务太多。

28最幸福的时候

睡觉。（一秒）

29有没有什么奇怪的癖好

复杂性密闭空间需要者，在屋里一定要关门。别人站在背后会心里发毛。收藏癖。健怡可乐和杂志上瘾。间歇性要求自闭。间歇性要求孤独。

30有没有灵异体验

嗯，没什么太玄的。也就是那种很多人都体验过的“鬼压床”，据说是睡觉姿势所致。还有很多人也有的“场景回放熟悉感”，以及梦到未来发生的一些小细节之类的事情。还有一次体验过身后浓重的存在感，猛回头之后发现整个楼道由头到尾都没有人之类……

31如果能回到过去，希望回到什么时候

小学毕业后的什么时候都可以。我的生活基本上都能保持同一种心态。

32每天坚持的习惯是

没啥特意坚持的……我比较随性，也不太把生活上的事过脑子。

33自己的原则是

但做好事不问前程。（我承认在环境的熏陶下，要保持这种心境越来越难了）

34有在收集什么吗

哦……娃娃，杂志，Re-ment食玩，系列书……基本上成套的东西，我都想收集- -

35婚礼会怎样举行

不举行。谁要被人当耍猴看。

36未来的计划

在我的物欲水平上，能够不为外在条件限制太多，有比较恣意的生活吧。

37如果有一次改变世界的能力，你会？

我在科幻上的想象力惯常是负值，况且改变世界岂是一次可为。

38一首放在MP3里一直听的歌

没……不是执着的音乐fan

39最近最大的感触

病态社会。

40大家觉得现在每天都过得满足吗

如果满足的话，还会有这么多的无事生非吗？

41维持自己生存的法则

选择不在乎。

42最近最惦记的人或事

任务债……

43春天来了！要谈恋爱了吧！

我只有如下选择：娘娘腔，小心眼，龌龊男，还有电线杆。于是我最近频频跟校园里的水泥杆子联络感情。

44最近在看的书

《美国小说发展史》《马克吐温小说选》及《剑桥大学经典论文系列：马克吐温》《中国人的幽默》《中国的软幽默》——英美文学的presentation相关

老舍同志的《离婚》——难看得想死。作业相关。

《曲院风荷》中国艺术论十讲——这个还满好看的，就是需要点精力。

《中国古典园林建筑十讲》——好像是这名，讲古典园林的，不过个人鄙薄，不太喜欢这种学术化比较强的视角。

《菊与刀》的英文版——翻了点，烦了。

《实用汉语教程初级》《HSK应用语法》……辅导相关，我真敬业- -

大学有史以来最清闲的一个开学……被我过得迷迷茫茫的。估计假期自闭多了，一时半会儿适应不过来。每天除了上课之外不干别的，竟然也会有愧疚感。

因为奥运和实习，这注定是个短命的学期。我已经可以想象自己几周以后就在癫狂地搞期中作业和presentation什么的了……

《士兵突击》被我跳着倒着看了三遍了——我的人生比打扑克还没意义……。说真的，这剧没给我任何励志和向上精神，没让我有多少花痴情状，但就是喜欢，很喜欢很喜欢，带着憋屈和郁闷的那种喜欢。没法解释。看的时候没有做一个被启发的年轻人，也没有做一个女孩子，只是做了一个单纯被打中的人。前几集在笑，中间在哭，最后……最后的部分已经没什么感觉可言了，只是在看。这份泥潭到现在还没有爬出来，别说军装，见着穿保安制服的人都想哭。

话说回来，世上还有没有像我这样因为买了同人本而只好去看原作的白痴……[无错，我就是在控诉你呀果果]

美好的[家里蹲]假期就这么过去了，好伤感。

我也是个不喜欢环境改变的人，每次开学前都要徒劳地心情不好一番。说起来并不是有什么可怕的事等在前面，只是知道又要去被人的群体所影响心情，寻回不得自由淡然的心境罢了。如果我强大到可以随时活在自己的世界里就好了。彻底的自我中心或许也是件令人羡慕的事情吧。

假期里并没看太多东西。在学校的时候补了删减的色戒。倒不是有多纯情，只是校园网上有这一版，也就没再费劲去找别的。反正铺天盖地的口水里，也大概知道那几分钟是什么，表达什么，承接什么。

色戒的小说是很早前看过的。算是我喜欢的为数不多的张爱玲小说之一。对于张爱玲这个女人，我一向抱有敬畏之心而无甚亲近之意。我喜欢张爱玲那种灵而诡的才情，却不喜欢她的人——不是因为她爱过谁，是因为她性情上抹不掉的阴冷。她自叙过她不幸福的童年和不健康的家庭，流畅的文字下看得出疙疙瘩瘩的怨结，从成人到孩子都如是。或许由此，她复杂、敏锐、洞悉世间所有的恶意和伎俩——很多时候，能感知到他人行为下暗藏的恶意的人，必定是自己心中揣着一样的潜意识源头吧。看她的小说里，那些精明、狠绝、世故、用尽手腕得以生存、而在那样残酷的世道下又让你恨不起来的上海小女子，就像看到张爱玲自己那样，尽管真实，哪怕漂亮，可是并不可爱。

所以我向来不那么喜欢张爱玲的小说，而更喜欢她的散文杂文。那些文章里面，张爱玲作为一个才思异常敏锐、感觉异常精准奇诡的女人，谈服装，舞蹈，美术，文化等等带给她的感觉，文字描述之劲道精妙，瞬间感觉把握之准，是我读过的最强之作。

跑题。拉回来说她的小说。那么多所谓经典之作里，我能反复读的，只有沉香屑的第一炉香，倾城之恋，金锁记，和色戒。色戒让我能读下去的原因，或许首要在于它的短，其次在于它的善——张爱玲擅长在平淡如死水的俗人生活里写尽人为保全自己而行使的那些恶意与阴暗，但在这么一个架构上本身黑暗的间谍故事里，最后迸射出的，反而是善的一点火花。换言之，不见光的出发点，却有了一个人性的善、抑或可称之为人性的软弱的结局。刨除男女双方的立场不谈，王佳芝最后到底是“心里咯噔一下，想老易或许是真爱她的”，然后就此甘心赔了命。小说里并没有描写最后的刑场，李安却把行刑之前拍出来。汤唯最后是冷冷静静的，轻轻一笑，点明王佳芝的不悔。而小说最后，易先生“今生第一个红颜知己”的评价，也并不是轻描淡写、敷衍了事的四个字而已。李安在电影里没有给出这四个字来，而是用梁朝伟坐在汤唯空空的床上，抚着带点褶皱的白床单的场景，表现这个人内心矛盾的痛苦。

这部电影是从李安开拍起就一直在《看电影》上关注着。曝光的那几张剧照我都满喜欢，汤唯谈不上非常漂亮，可镜头感要命地好，放在哪张图里都活脱脱就是剧中人，毫无分离感。我心目中的王佳芝一直不是国色天香，只该是那种小家碧玉似的女子，年纪轻，面相秀气而气质复杂，有女学生的纯，少妇的媚，和“别有居心”带来的神秘感，汤唯的诠释还是完美的。电影里，她的一举一动，时时刻刻都可以定下来入画，像天生就是徘徊在香港与上海的烟云中的王佳芝。对我来讲唯一的遗憾，大概是汤唯讲普通话的声音比我想象中的王佳芝略低，少了一点点柔。

至于梁朝伟……不说了罢。他演这个汉奸让王佳芝的沦陷变得地球人都可以理解。这家伙还是太帅了，再加上忧郁的目光啦，孩子般不信任的脆弱啦，魅力太大，观众的道德感在他面前都失灵，更不要提王佳芝。

个人感觉李安选角唯一一个遗憾是王力宏。当然，我看得出他已经非常努力，也达到了他所能达到的最好水平。可是原本不用这样费劲的啊。剧情里设定的这种爱国青年绝对好找，大陆挖挖绝对能出更贴近角色气质的。这种五四青年似的人物，大陆难道不是有更深的文化根基么？

说起来邝裕民这个人物是被李安改光彩的。电影相比于小说，给我感觉更强调了两处，一是王佳芝学生话剧主角的身份，二是邝裕民这个角色的整体塑造。这些在小说里都是作为背景轻轻带过的。李安说他有过演学生话剧的经历，对那种成功演完角色后一时转不回来、还陷在那种氛围的激情里的感觉，想必非常熟悉。这是王佳芝走上色诱汉奸之路的重要心理基础之一——既然演，我们还可以演更大的。而邝裕民在李安的整部戏里一处真正打动我的地方，是他们几个人在小剧场里商议最初的计划，把王佳芝也叫了出来。汤唯一身朴素的蓝衣走在只有布景的舞台上，王力宏在远远的观众席上撑着栏杆叫她，“王佳芝！”这是一个重要的结点，王佳芝的加入实质上是这个计划的真正诞生。李安在他们最后行刑前，特意回放了这段镜头，回放了尚是一片清纯的蓝阴士林布旗袍的女学生懵懂着走在舞台上，一声“王佳芝！”中抬起头来看向观众席上的同学——这三个字用得是最典型的，那个年代爱国青年用来鼓舞民众爱国情绪、发表街头演说的那种特有的，抑扬顿挫又朝气蓬勃，相信明天属于我们、光明属于正义的那种声调语气，非常精妙地刻画了人物与背景，绝对是电影大大的点睛之笔。

看得出李安对这个细节的用心。王力宏把这三个字已经说得很不错，起码让我知道导演要表达什么。但看出之后反而觉得不完美。这三个字在一个从小受惯了大陆影视教育，看多了五四青年和刘胡兰江姐卢嘉川林道静的演员来讲，应该并不是什么难事——但放在美国教育背景的王力宏身上，他学来痛苦，我们听着也总有种说不出来的生硬感在。就像九十年代末，有些偶像剧需要一个富家少爷、带有绅士王子属性的角色，导演一定要从港台或韩国找。有舆论谴责说“难道大陆就没有长得帅的男演员？”，导演则坦言除了市场问题之外，大陆男演员帅则帅矣，却很难找出有富家少爷气质的——原因无它，中国现在的富人才刚刚富了几代？绝大多数无非是中途暴发，幼时的贫困痕迹还残留在身上，演大贵人家的少爷，很容易过轻过火，不如直接从外面引进。翻过来说李安找革命青年，也该是一样道理。王力宏那种健康阳光的欧美系气质来做一个黑暗时局下激情四射的革命青年，无论怎样还是太勉强了。

[以前没写完的关于Grey's Anatomy的一点剧评，假期草草补完。贴某论坛的，拿出来存一下，只当弥补某个“应该说点正经话的分类”一直文章数为零的尴尬。]

第三季结束的时候对那个主题句感慨颇深。Didn’t we almost have it all，有一种撕心裂肺的情绪融在里面。在幸福的前一秒失之交臂，人生的惨烈莫过于此。有人用宿命来说服自己，可医生们的信仰，是科学。
第三季结尾，所有人站在幸福面前，看着之间的距离，由咫尺化成天涯。
这不是句号，所以没有圆满的可能。

婚姻和事业。Burke逼Christina选择了后者。他甚至没有给她机会去尝试，尝试她是否能够平衡。也许是因为Burke已经看到了交往中她的步步妥协，他不能确定她是否幸福，不能确定什么才是她的幸福。可是他太在乎，可是现在的Christina自己也不清楚什么是自己想要的。“Christina doesn’t know what is best to her. But now she is happy. She is happy.”他这样跟Mama强调。“Christina won’t be Christina if she didn’t need a little push.”他站在圣坛上仍然清醒。但Mama知道他的话是在说服自己，他自己更清楚是他在一步步推着她走。于是，在把她推进婚姻殿堂的前一秒，他放了手。

给我的感觉，Burke是一个彻底的完美主义者，也是一个彻底的绅士。他太爱Christina，爱到不能接受他们的爱情里有一点杂质。当他明白Christina没有爱他到他爱她那样深的时候，他宁肯选择放弃自己的幸福也不要这段不对等的婚姻。他选择了更在乎Christina想要什么，而不是自己。

“If I loved you, I would be letting you go.”
对完美的Dr. Preston Burke来讲，Christina的“I really think I want this”不够——“I wish that you KNOW.”

看剧的时候，我并不喜欢把剧外的东西带进剧情。我更喜欢把剧集看成一个单独的世界，看那里的喜怒哀乐，生息明灭。所以我刻意忽略掉现实中那些乱七八糟的人事变动，只读剧情——Burke的放手和离开，难道不是他爱情最完美和惨烈的升华。

“If I loved you, not the woman I was trying to make you be, not the woman I hope you become, just YOU. If I did, I would be letting you go.”

Burke要的，是最高纯度的爱情。他和Christina的这场爱，只有用放手的惨烈才能造就完美的升华。像灿烂的花朵不意味着丰硕的果实，有些爱情，注定不该有结果。谁让Burke，遇到的是Christina。
Christina或许需要爱情，但她无疑不适合承诺和婚姻。起码，她还没有开始适合。这一场落幕，Christina失去的，不过是一场爱。


可是面对落幕，Meredith比她要惨。
这场流产的婚礼，让Meredith失掉信仰，或者说信心。

编剧一直在强调这场幸福婚礼对Meredith的重要性。是的，Meredith自己说过，“I am a girl with abandon issues.”也在所谓的另一个世界对Denny承认过“I have intimacy issues.”Meredith是一个已经被家长们毁掉的带着很多恐惧感的孩子，她已经被伤害过很多次，她因为恐惧失去，而进一步恐惧拥有。像林黛玉的理论，“花儿既然要谢，便不如不开。”

但是Derek，这样一个the world’s most perfect man，她无法拒绝他，就像无法拒绝爱和被爱的渴望，可是这一路同样荆棘丛生。她这样的女孩子到底可不可以得到她的幸福，Meredith把赌注下到了Christina身上。她们虽然表面迥异，却有同样不完美的个性缺陷。她们像两只独往惯了的小兽，不温暖，不甜腻，不会应对粘稠的亲密，虽然她们也同样渴望温暖的怀抱。

然而Christina终于站在没有Burke的屋子哭着说“I’m free”，哭着扯掉勒住她呼吸的家传项链。这场爱情终于没有一个happy ending。意料之外但情理之中。她们这样带着亲密恐惧症的女孩子，终于还是因为自己的害怕承诺，而让对方不再承诺。

所以Meredith站在圣坛的旁边，用任谁都看得出来的绝望和哀伤说，结束了。一切都结束了。她最好朋友的爱情，她自己对爱情仅剩的那一点点信心。


爱情散场的教堂里，Izzie在等她知道不会来的George。

Izzie一直是个有强烈信念的女孩子。她有光洁饱满的额头，明亮坚定的眼睛，她相信自己，相信她所相信的东西，她从不像Meredith那样迷惘和徘徊。她能在十六岁那年送走亲生女儿，能在读医学院时用拍内衣广告来偿还学费，她能剪断恋人的氧气管制造数据来换得器官，她也能站在最好朋友的面前告诉他，你的婚姻是个错误。她乐观、大胆、充满美国梦式的希望色彩。她会在所有人的绝望里，满眼伤痛但仍坚定地抬起头来说“I believe in the good——I believe that it’s been hell of a year, and I believe in the face of overwhelming evidence to the contrary, we will all be okay.”

她说，I believe a lot of things.
她说，I believe that believing we survive will make us survive。
她告诉George，我爱你。I am sure.

对这一场错误的爱情，从避免伤害的否认到争取幸福的坦诚，她做了她能做的一切。可现实不像她的性格，那么简单明朗友善和直率。


Alex不能给Eva一个留下的理由。George有一团乱的感情，不稳定的婚姻，和没有通过的考试。Bailey没有得到chief resident的职位，Chief失去了他姗姗来迟的孩子。

Didn’t we almost have it all? 幸福曾经尽在咫尺，我们却只能眼睁睁看它离开。

还有什么比这更加残酷。

第三季结尾时反反复复唱着一句歌词，All we can do is keep breathing, all we can do is keep breathing. 时高时低，时重时轻。all we can do is keep breathing，歌声中Alex喘息着面对Eva空空的病床， Christina哭泣着面对Burke消失了的公寓， Izzie失神地面对人群散尽的教堂，George机械地面对即将清空的衣柜。而Meredith搂住痛哭的Christina，面对着一个空壳一样无所归依的自己。All we can do is keep breathing. 这样反反复复，高高低低，轻轻重重地唱着。

第三季的final，Didn’t we almost have it all.

[仍然是GA剧评，更早以前的，帖论坛用的，拿出来补一下分类空档的。]

起了一个烂俗到脸红的题目，借用元好问被人传唱到俗烂的词。

问世间情是何物，直教人生死相许。
中国古诗词中写情的很多，朦胧渲染者有之，平实隽永者有之，凄伤入骨者有之，却很少有人这样直问到情字脸上去。你到底是什么，让我们如此在死生间挣扎徘徊。

情有一个博大的范围，在GA里。所以Meredith的回归因素里除了Derek，也有Christina。甚至Ellis Grey。
爱情。友情。亲情。
个人观感，Grey’s Anatomy在很大程度上并不是一部所谓的医学剧，它是实质上的感情剧。医生们之间，病人和家属之间，医生和病人之间，所有的爱情，友情，亲情——还有在这个世界上，把哪怕陌生的人们也可以联系起来的，那些善意和博爱。聪明的感情剧，它没有把一切放在烂俗的爱情故事或者家庭矛盾里，它把情感的线索埋在了白大褂手术室和血淋淋的器官里。应该说这是个巧妙的兴奋点转移。因为我相信刁钻如你我，早已经不屑去看通篇谈情论爱的爱情科教片或者科幻片。

如果我们稍稍理一下迄今为止GA的剧情走向，会发现它的第一季重心在实习生们的工作上，第二季纠结在众人的情感问题上，第三季则把矛头直接指向了生死。Izzie在EP16里面的一句“It has been hell of a year”提醒了我，这是怎样的一年。Denny的死，George父亲的死，Meredith的生死一线，还有Burke的手——我想我们都同意，Preston Burke的手即生死。
Hell of a year。Truly。
如果只从情之一字顺起，我们会发现第一季是情的酝酿和萌芽，第二季是情的冲突和矛盾。而第三季，当配对问题大体上尘埃落定之后，开始了情的考验。
第一季的实习生们在挣扎适应。而情人，暗恋，朋友，曾记那时初见。他们磕磕绊绊认识，绵绵延延纠缠。
第二季有一堆缠在一起的结。婚姻，试图死灰复燃却终于灰飞烟灭。爱情像毒瘤，理智不能治愈，割除手术失败，只余疼痛。承诺，有人想给，有人躲闪。这场进退闪避的游戏，赢的人是Burke。而一个人的绝望和一个人的希望，灾难性地成就了一个愚蠢的决定，也灾难性地了结了一段本不聪明的情缘。
第三季如上所说，像把情感的小溪慢慢汇成河之后，用落差把它变成飞溅的瀑布。死亡并不复杂，复杂的是它的后遗症。亲情友情爱情，全在这个大熔炉里接受煎熬。

问世间情为何物。这个问题古今无人可解。科学理论激素分泌凡此种种，至少我不能全信。Meredith和Derek是很令人羡慕的一对。尽管他们常常在痛苦的煎熬里，并未得到多少快乐。但即便是在铺天盖地的阻挠——甚至那些阻挠绝大多数出自于他们自身的情况下，他们的爱从不能终止。
他们遇到很多挫折，他们带着很多善良的镣铐，他们努力挣扎过，也狠狠扭过头去逃避过放弃过——即使如此，即使如此所有人也都看得到The only people who don’t know Derek loves Meredith is Derek and Meredith——Addison是聪明的女人，她说得出这句话也就最终懂得放手。放手之后的Addison很像旁观者的我们，看着Merek时会想起自己的孤独，会克制不住自己想要一份真爱的渴望。他们像我们生活中的每一个人，麻烦重重，弱点满贯，却仍然奋力站直——waiting for a reason to wake up to，waiting for something to hold up to， waiting for the good things to happen。

Meredith和Christina的友情是我同样十分欣赏的。对于友情，我相信类聚群分。如果我们有这种幸运，我们会遇到那些精神波长相似的，本质上共通的朋友。这样的友谊可遇不可求，它不必刻意维持也可以天长地久。
真正天生合适的朋友，Christina和Meredith是一对。她们都不是那种天性温暖灿烂的女孩子，更拒绝虚伪热情的包装。Meredith is dark and twisty， Christina is selfish and cold，她们永远不会像George和Izzie好起来那样热火融融亲密无间，她们甚至会在细节问题上分歧重重拌起嘴来冷嘲热讽，但她们的友情，是无论各自走了多远，回过头去仍然能看到对方不曾远离的那种长久和坚定。
若此友情，无法营造。只有遇到了合适的人，才有发生的可能。
说实话，我并不太喜欢EP317里面Christina在Meredith醒时的感情设置。虽然它很温情，很感人，但它柔软得有些刻意，不复两人友谊中那种默契到不言自明的爽利潇洒的味道。

无论如何，God favors Meredith。或者，作者厚爱主角。她拥有这样珍贵的两份感情，更复何憾。

大年初一，刚应母亲大人一年多以来的强烈要求，帮她建起一个Blog。这真是一个激发所有人暴露癖和偷窥欲的场所呢。

烟花炮竹解禁以来，北京人民的反弹心理还真是厉害。捂着耳朵一路从小区路上冲过来，旁边突然响起和接连不断的爆炸声简直像坠入了枪林弹雨的丛林时代。我深信，这座城市遭遇恐怖分子袭击所能弄出的声响也不过如此了，春节真是灾难演习式的寓教于乐呢。

前年曾经跟一个眼睛圆圆，可爱得像小机器猫的德国人聊过几次。他说很遗憾自己寒假时必须要回国，因为听说中国新年非常有趣——“I've heard that people are getting really crazy during the Spring Festival.” 小机器猫无限神往地说。我记得自己当时哈哈笑着否认来着。现在一想，人家说得一点没错嘛，虽然我们并不做上街喝酒引吭高歌围着篝火拉圈跳舞之类的群体性狂欢，但满大街爆竹声动九霄可使路人灵魂出窍，大概也是外国人眼里的疯狂了吧？

每年假期必做的一件事，是在家长的小鞭子下被迫清理旧东西。书柜上那些大箱子年年清，可哪一年也清不完。家里三个人共同的毛病是不愿意扔自己的东西而指责别人留的都是破烂垃圾。比如我重得可以砸死人的铜版纸杂志，我爹纸都脆了的大学物理课本，我妈几大箱子的人事公务文件。

今天又被迫埋在大箱子里翻腾东西。再次倒腾出从小到大存下来的那一大箱子贺卡和信。贺卡也就罢了，信倒真是有趣的东西。边翻边感慨这个世界如我等的话痨们，竟然可以拉拉杂杂兴味盎然地写下这么多。从初中开始跟小学同学通信，然后高中跟初中同学、还有小P小T阿G...，再来是复读时跟小P小T阿G和高中同学，再来是大学跟高中同学……值得忏悔的是，好像每次通信断都是断在我这儿。大学之后尤甚，开始还在跟三个人写，现在已经是零个人。其中有一位还曾四次重新开始接这根线，当然又四次失败在四次信誓旦旦的我这儿。那会儿真的太忙了……况且在宿舍里找个无人窥视的安静地方写字，也不是一件容易的事呀。

那些信里面最有内容的，大概还是小P小T和G姐姐了……也许是因为我们谈论的东西更有趣，或者生活差异大一些写来更有新鲜感，或者是因为没有现实中各种顾忌我们可以更肆无忌惮，或者就是更单纯的，我们在某些事情上共振更一致吧。

翻回头来看那些信还真是有趣呀。从大谈45所到完全撇开，从动漫到高考后来到复读，从最初的御景到后来的，还有某T越来越漂亮的钢笔画。有趣之高潮出现在某P同学那次装错信封之后，因为如今看来下一封信时它就变性了……总之那段的通信还真是高潮迭起，赶得上剧情类美剧。

所谓“我们都曾年轻过”……翻信时看到很多如今可以拿来做把柄相互嘲笑的东西，哈哈哈。比较悲伤的是，我一向知道自己很话痨，也一向知道我写的信向来长到可以让读信人在阅读过程中产生诸如哈欠瞌睡两眼酸涩等等生理反应……所谓言多语必失，加上我记性又坏到信封一封口就忘掉自己写了什么，所以在我翻着你们黑铁丝字体和蓝钢笔插图（对了阿果还有你大心的人物涂鸦们）的往昔嘻嘻偷笑时，究竟又有多少我可笑的把柄在你们手上呢？

也许只有那个年月的柯南白行信纸知道了罢……

我很讨厌2008年。对，就是因为奥运。从当年盯着申办转播激动到哭，到今年盘算着八月份躲到哪个小城市去避避风头这样巨大的落差——没错，全是铺天盖地的奥运宣传搞的。

我已经懒得再提。是个人的逆反心理太强也罢，是目睹了中国人把好事办坏办恶心的天才能力也罢，然而这从大到小的各类官方逼着忙碌的芸芸众生几年如一日展现“对08奥运的巨大热情”，时至临近，我这根弦是彻底断了。

简直烦死。清醒一点想想，不过是一场总得找个地儿开的运动会，今年轮到你们家了，有什么好神圣的？有什么好热爱的？有什么那么好民族骄傲民族自豪的？有什么好重大意义的？至于芝麻大点儿活动都往奥运头上扣帽子吗？热情也不是这么个热情法儿。

唉，牢骚话不讲了。下面来抒发下忧国忧民之心……（吐）

还真是想不到会出雪灾。简直是《后天》现实版……印象里以前这都是西藏内蒙古那边的事，今年搞不好是得往南方捐衣服了。北京倒没什么雪，气温也不太低，我一冬天没穿羽绒也没事。一想各个火车站的旅客滞留就觉得浑身发麻。旅途中那种无定又脆弱的心情就连[每次出门都不过是轻装旅游的]我都感受过，更不要提那些大包小包回家过年的游子了。现在每天手机报上专门辟出一版，早晚报道各地灾情……于是晚报上的笑话版也没了TOT这真是个哀伤的中国年呐……

估计是天气原因，几单该到的快递都没到。忧心中……明天下午就回家去了，快递地址还是学校的，不知怎么是好。放假以来一直住在学校折腾，在学校附近上英语和日语课。英语课所干的事情就一件，逃课。比如现在。日语课嘛……虽然大家都不怎么说话，但还是能从蛛丝马迹里看出这里汇集着宅男宅女。比如老师讲“年下”一词时有些人邪恶的微笑。还有某些宅男真的满恶心>.<，年纪轻轻秃顶（好啦这跟宅或许没直接关系），上课不停[用动漫里听来的个别发音不准的词]接茬儿来表现“我会我会”，在读课文中加入奇怪的[不知是从动画片里学来的还是AV里看来的]语调——我鸡皮疙瘩都掉了一地。

生物钟这东西好像有记忆功能。一到假期就自动进入假期模式，调都调不过来。每天晚上两眼放光十分精神，硬逼着自己睡都睡不着，然后第二天早上起来上课就变得无比痛苦。八点半到十点那一堂，我从来都十分朦胧地绵羊状蜷伏，看起来肯定特温顺。

存一篇文。早先的无意义游记。

2006夏.北戴河. 

像杨白劳年末惯例要躲债一样，年末我当然在赶作业。

期中作业绵延到期末，和期末考试几乎接轨。写了太多论文的后遗症，现在遇到写随笔类作业时竟然不会了，满篇不知从何而来的七七八八不知所云的论证看得自己都头晕。推翻重写，强努着往另一边扳文风，把自己都给恶心坏了。想起毕淑敏读了心理学硕士却放弃写毕业论文的理由，“一旦投入论文，就找不回创作的感觉了”。原来不完全是矫情。

从九点多坐进图书馆，看了两集美剧，跟同学聊MSN，四处TK，到现在WORD里有135个字。要去上校外选修了，应该交结课作业的，还没做，决定在宽限期内交到老师邮箱。这就是所谓落后分子的本色嘛。

不说了，上课去。

学校着火了，很壮观。半个天空的滚滚浓烟，整条大街都黑了。对面的学校因为在下风向，倒霉地弄了一校园的黑烟。我们学校里面倒是青天白日的。

学校最近估计风水出了问题，运势不佳。今天废旧建筑着火，又导致食堂封锁，大师傅们跑到操场上露天摆摊卖菜，一个女生又在西门外被车撞伤，澡堂还坏了连着三天不能用。前阵子的倒霉事也一堆，我都懒得提。

老爹今天起去日本出差五天。虽然我情感上有点儿咬牙切齿的不甘心，但还是不能否认有无数东西想让他帮带回来……比去哪儿出差都多。然而在思考了许久后，最终放弃了跟老爹描述有哪些东西要带的企图，只跟他说，多多买，多多照，日本风格的小玩意儿就好，其他娃娃啦食玩啦周边啦手办啦漫画啦玩偶啦就都算啦，反正你也不知道是什么……知道是什么你也找不到……TOT

老爹在这些东西上的白痴程度是有前科可循的。我的诸多玩偶他从来不能分辨是什么动物。看见小熊说是狗，看见小猪说是熊，从来就没答对过。多少年前他去韩国，我什么都没要求，就说“带点流氓兔相关的东西回来吧”，还积极地向他展示了流氓兔的玩偶及图片。然而老爹到了韩国就忘了是什么，跟同行的同事说，哎呀我忘了那兔子叫什么，反正好像长得扫末耷眼的……也亏得人家能理解，帮忙找到了，最后带了一个流氓兔挥斧头的小钥匙链回来。

近期使用频率最高的词，不靠谱。这个世界上不靠谱的人实在太多，但靠谱的人却往往比较命苦。因为头脑清醒，因为要承担清醒的责任。

薄命的孩子我身边就有一位。住在一起两个月，听她讲她不靠谱的双亲，不靠谱的成长环境，我都不记得所谓礼貌，直接了当地说“你这病这不完全是被你爹妈弄出来的嘛”——“是啊，每次一回家看见他俩，我就跟看见了我的病根儿似的。”

虽然说在我们所信奉的科学范畴，面对cancer中最凶恶的这一种，现在基本已经是束手无策——但是不靠谱的亲属们，也不能就这么不靠谱地相信江湖骗子吧。中医的名声生生就是被这些不靠谱的神人大仙们糟蹋掉的。那些费劲心力搞到的或是搞不到的到底都是些什么东西啊，不吃出个金属元素中毒来病上加病就不错。蜘蛛末，头发渣，石头沫，什么千年古瓦百年灶土的，再加上一堆毒性物质，快赶上鲁迅父亲当年吃的药方子了——“要用蟋蟀做药引子，必需是一公一母，同一个窝里原配的蟋蟀才成，否则药效不达”——这些不靠谱的江湖郎中们把中医弄得近似巫术，鲁迅骂得确没错。但这都什么年代了，这样的事情还在我身边发生着。在中医研究领域呆了三十多年的我妈听了这事大怒，“这不跟道士炼丹差不多了么！怎么能信这个！”——可世上就是有这么不靠谱的事。

如果发生在她身上的事情比较极端，那么我们来看一个可以说是正常和平凡的同学，她的神经能有多么不靠谱。

十月初，我们三个刚刚知道这件事的第二天。我脸上实在难做欢容。上课的时候身边坐了室友A，看我一脸沉重唉声叹气，也跟着表现出非常忧愁担心烦恼恐惧的样子，说了这样一句话——“你说……她万一……那什么了的话……那仪式……咱不会……还得去吧……？”

我不想做任何评论。请各位设想一下我当时的感受。我不想描摹。

我承认这句话在我心里打了死死的一个疙瘩，一个多月后的今天，我仍然能清晰地想起当时的情状和我心理的每个瞬间。也许它们这辈子都不会消失。虽然说我从来没有打算过今后的日子会和这位同学有什么牵扯，但我相信从此在我想起她来的时候，这句话大概永远会是标签之一。我并不是在记仇，抓住一根小辫子不松手，只是我相信这句话相当真实，完全出自同学A的内心肺腑，非常忠实地体现了她很多方面的性格特质。比如怕交际，比如自我中心的自私——我只敢把话说到这儿，因为再说下去，我会怕自己把话说得太重，怕我要说的话超越了一个同学身份的人所应该说的范畴。

之前模板down了一阵子，不知道怎么招惹它了，加上前阵子忙——因为要交作业所以心里很忙——就没管它。今天换了个模板发现好了，那就这么着吧——像这种白开水天天灌的水壶类博客，外面啥花纹有什么要紧。望天。

简要汇报一下近期生存状态：

1.十一月的作业如落叶一样堆成山……心很忙，手很慢。教X评G的余波还在，各科都要期中成绩，就又开始了周复一周被期中作业deadline催命的日子。并且仍然是从交作业前一天开始写。

2.受人诱惑在玩八合一版模拟人生，沉迷于住房装修家居布置和建设花园……搞得腰酸背疼（长时间用笔记本所致，不是扛铁锹挪柜子）仍然矢志不渝。完美主义偏执狂倾向继续大发作，刷个墙面换十几遍，别人看了都替我累。然而乐此不疲>o<

3.用《Lucky_Star》治愈！好萌，跟当年的阿滋一样萌TOT

4.美剧编剧11月5号开始罢了工……作为一个社会主义国家的公民，似乎应该站在支持的立场上……然而！我在追的所有美剧全体中招！我的精神世界之空虚谁来补偿！大泣。

5.现在每天夜里十点以后和一群人一起吼军事歌曲，竟然很有瞬间的励志和热血功效。“从来是狭路相逢勇者胜”，嗯！

6.近日来深味这社会的浓黑的病态。身心都算上。很想搞个“你身边的精神病患”大调查，看看现在到底有多少年纪轻轻的人们，走在这么一条道路上。

都搞不清题目的英文拼对没有……好啦，本着cherish every moment的原则，本着我热爱节日的信条，放上来张万圣节小题图来应应景。

喜欢这种鬼怪的热闹氛围嘛。现在懒得好好P图，懒得写字，懒得说话，懒得看书，都是因为太冷的缘故。倒是把哈七中文看了。不要问感想，我不知道什么感想，所有感想就是一句“看完了哈七”。一段光阴结束。很简单，很美好。

《Ratatouille》终于在国内上映了。作为皮克斯公司的忠实拥趸，我从六月底忍到现在没有去看下载版。中途数次有谣言说不会在内地上映了，不过现在还是顶着“美食总动员”的恐怖名号进来了。周五下午三点的英文场，影厅里还是一共只有八个人。比之当年去看《马达加斯加》时一共五个人的盛景，大概还是有所进步了。

皮克斯的作品总是能讲好一个故事的，在现在这种剧本荒的年月里算是难能可贵。音乐仍然非常出色，在带动气氛方面一如既往的无敌天下。在描述食物味道时用音乐来表现的手法很可爱贴切，虽然有一点点刻意的解释感。正如所有影评所言，整部片子里最精彩的人物是以反面人物形象出场的美食狂，冷漠，苛刻，一丝不苟地变态优雅，颇有食人教授汉尼拔的神韵。后来的改变或许有一点俗套，但那种一贯的熟悉的温暖仍然让我感动。

皮克斯的作品都谈不上标新立异，也谈不上本质上的推陈出新。但我所迷恋的也许就是这种味道，带着童年的亲切，带着美国式的梦想和光明的希望，像冷漠挑剔的美食狂先生，终于也臣服在一道有着熟悉的乡村妈妈味道的炖菜ratatouille里。

关于这部片子想写的还有很多，然而我现在实在是被恐怖的北京[降价后拥挤得可以挤出人汁]的地铁弄得不剩几口气儿了……所以回头有力气再写。

最后说一句，在影院看电影坐到最后是一种礼貌。姑且不论皮克斯作品一定会在片尾弄点小花样小惊喜，就算是黑底白字幕那也是一部电影对所有工作人员的致意啊。况且在主题曲的声音里，正是观众们回味一下影片，梳理一下情绪的最佳时间。清扫人员能不能不要一出“END”就大开灯急如星火地进来扫地还拼命在周围晃试图把你轰走呢。你好歹也是个几星级影院啊，搞搞职工培训好不好。

十月底的天竟然阴沉沉的不见阳光，今天大上午的还下起雨来。深秋这么快就到了么……北京的气候异常简直就像是《后天》现实版。本打算昨天下课去看《料理鼠王》的，PIXER公司的东西我向来无条件支持，但因为实在太冷了，决定等太阳回来再去。

长大之后我们没怎么学会别的，糟践自己倒挺不亦乐乎。做孩子的时候被成人保护着不许吃这不许动那，脱离了管教就开始反弹。咖啡酒精尼古丁，怎么不好怎么来。成年人的慰藉品，好像就是在社会给自己伤害之后自己给自己加以伤害，以为发泄。

好像死得越快越好。

酒这种东西我一直认为其难喝无比。虽然因为种种原因我喝得也颇不少。小时候一直觉得大人们的味觉跟我不同，才会一上桌就喝或酸或辣或苦的酒。然而现在我已经老成这样了，酒也丝毫没有变好喝。后来听梁朝伟在《伤城》里说，酒的好喝正在于它的难喝——整部电影我只记住了这一句话，受益匪浅。这至少证明了我的味觉没出问题。我们长大之后，就是要这样自讨苦吃达到身体的不健康，才能弥补我们被动的心理不健康。

其实酒的快感无非是酒精刺激嘛，搞点酒精做静脉注射也完全可以达到纵情长歌的效果，还不如大家上桌人手一只针管呢。

再说咖啡。这东西对胃绝对不好，因为身体尤其是胃之健康如我者，空腹喝多了咖啡也会恶心。那阵子去五道口总会在鲜果时光或者街客之类的外卖窗口买五元的大杯咖啡喝，好喝是好喝，只是回去后会恶心一晚上。好在我向来是那种痛感比较低的人，这儿疼那儿疼的都很能忍，转移下注意力就能继续干别的。然而昨天晚上过去的时候脑子转了根筋买了榛果的热巧克力，尝了尝很香很甜而且胃绝对不会出问题，就开始想长大后我们为什么总是习惯逞能呢，为什么总是习惯用惩罚自己的身体来显示自己的能呢。

买书：28号哈七中文版上市……之前在光合作用订了，送了一个难看的橘黄色票夹。本来想利用所谓的好奇心把英文版读下来的，然而惰性永远比好奇占上风，结果当然是没读成。罢了还是老老实实看中文吧，我不想把我的阅读乐趣因为一门语言而糟蹋掉。

事件：邓布利多是gay。罗琳阿姨我太低估你的潮流度了。反正在上英语报刊课，就把新闻稿拽过来贴一下当作温习功课好了。

NEW YORK (Reuters) - J.K. Rowling has outed one of the main characters of her best-selling Harry Potter series, telling fans in New York that the wizard Albus Dumbledore, head of Hogwarts school, is gay. & U9 b2 ?9 G) U7 y1 ]! R

Speaking at Carnegie Hall on Friday night in her first U.S. tour in seven years, Rowling confirmed what some fans had always suspected -- that she "always thought Dumbledore was gay," reported entertainment Web site E! Online.* b% L/ }7 f7 b# {; ^" R
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Rowling said Dumbledore fell in love with the charming wizard Gellert Grindelwald but when Grindelwald turned out to be more interested in the dark arts than good, Dumbledore was "terribly let down" and went on to destroy his rival.

That love, she said, was Dumbledore's "great tragedy."

Falling in love can blind us to an extent," she said.
The audience reportedly fell silent after the admission -- then erupted into applause." E1 I" C- c: V8 v) _
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Rowling, 42, said if she had known that would be the response, she would have revealed her thoughts on Dumbledore earlier.7 C( I7 W$ S# h0 N9 p1 e% K

Fans on the top Potter fan site TheLeakyCauldron.org (http://www.the-leaky-cauldron.org) were divided on the news, some uncertain Rowling wasn't going to backtrack on the announcement, others saying it was unnecessary, and some welcoming the extra information on Dumbledore.
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"This is even more awesome because it adds another layer to Dumbledore's character, which is already so rich and complicated. I hope he got over Grindlevald (sic) and fell in love again," wrote Amanda.
Rowling said she had read through a script for the movie adaptation of the sixth book in the series, "Harry Potter and the Half-Blood Prince" and corrected a passage in which Dumbledore was reminiscing about past loves by crossing it out and scrawling "Dumbledore is gay" over it.
Rowling, a mother of three, is now estimated to be worth $1.12 billion, making her the first dollar-billionaire author.
"Harry Potter and the Deathly Hallows" -- the seventh and final book in the boy wizard series -- became the fastest-selling book in history when it was released in July.1 S  G: l' m8 x& V, e2 k1 [7 _
  O. {8 B+ W% f5 a% R: k
More than 11 million copies were sold in the first 24 hours in the United States and Britain.

这就非常完美地解释了，为什么我会在读第六部邓布利多奄奄一息时产生强烈的“怎么这么BL小说味道”“太像耽美的虐文段落了”之感想了。谜团大解。原来不是我神经有问题。心情舒畅。

刺激：周日去附近大学上校外选修。这个XY路教学共同体我还是满喜欢的，各大学拿出的课还都比较精品，可以听到很多比较善言谈的老师的课——我不敢说他们学识到底怎样，但无论如何比每天听“说话总是喘不上来气儿让人想跟她一起憋气自尽”或者“说话永远嘟嘟囔囔还时不时自己怪笑”的老师们上课要舒服多了。

于是周日去学图像处理，听到了久违的很多理工科词汇如“坐标轴”“微积分”“电路集成”“模拟图像与数字图像”等等，很受刺激。然而最受刺激的还不是这些，而是我在排队签到的门口，忽然看到了初中同桌……而且，我没敢去认。

这位老兄初中时被我叫了三年“大猩猩”。很瘦，很黑，四肢长，理科很强，物理课代表。说话嘴很欠……以致常常被我拿圆规扎，但他说一点感觉都没有。写字像蜘蛛爬，是我至今没练好字的元凶之一（因为身边没有榜样）。从来不写物理作业但是每次物理都比我考得高，但凡这种理科天才一般脑子都有些不正常。这位老兄就曾经在上自习时指着面前的木头讲台桌（我们坐第一排，课桌紧贴讲台）说，你信不信我能把它打破？我说不信。他“咚”一拳就把讲台桌打了个大洞……这并不是最不正常的，最不正常的是他之后还很慌，说怎么办怎么办打破了怎么办……我当时就笑软掉了。后来此君努力拼合打碎的木条条和木屑，把那个洞遮掩了起来……这个故事我后来怎么讲怎么笑，完全不可抑制。

关于大猩猩君的背景知识交待得差不多了。总之初中那三年同桌一起疯得还满开心。后来高中同校不同班，接触也就少了。后来听说他一只耳朵丧失了听力。高考他考得挺正常，进了我去上选修的那所搞航天的分数仅次于清华的很强的大学（嗯现在我很注意不提名字，看谁还敢用不相关的关键字搜进来）。之后听说他在大学里过得无比颓废，濒临被退学的边缘——我那群同学里，有这样传闻的男生着实不少。

这次看见他真的是在整整四年多以后了。没上去认，知道是他无疑，只是不敢去打招呼。胖了许多，显得很矮，一脸沧桑，阴沉着脸，目光躲躲闪闪。下颌竟然留了几根很长很长的胡子，请想象一下算命先生的山羊胡只有最长的那十几根的效果，配着一张圆圆的，还有些像孩子的脸。

之间只有五步的距离。认出之后我立刻半侧身背对他，是震惊太过根本没想起来打招呼的事，只想先躲一躲让我消化消化这种眨眼间沧海变桑田的可笑事。其实中间目光有瞬间的相接，我知道这位同志肯定也认出了我，况且名单就贴在教室墙上。然而互装不识，就像从来没有认识过。

整三个小时的课，一直处在很受刺激的状态里。把笔记写得又草又快，字都张牙舞爪飞起来，用从小到大老师和家长们的话说，“心里跟长了草似的”。

现在这种程度的网络言论自由也一定让念X庵饮料的托儿们很困扰吧？做还做这么明显，傻不傻啊。

我没有在私人博客上跟不认识的小白吵架的心情。你们也实在不值得我费口水。把你们的商标名郑而重之地像“法XX”“L宏Z”一样和谐掉，这下总可以了吧？

你们放心，我这儿还一直烦老有人从诸如“念X庵X”、“舞台方X”之类的关键字搜进来呢。白痴通通给我哪儿凉快哪儿呆着去。

今年十月的天气跟往年的十一月差不多。宿舍是阴面，冷得可以直接当冰窖了。我已经快忘了自己的手能灵活运用是什么时候。末梢神经循环仍然糟糕透顶。暖气什么时候来啊……

开始失语。首先戒掉了“让我死吧”和“我不要活了”的口头禅。然后去掉了话里大部分的“死”字。对于死亡情结一贯浓重如我者，这一来话就可以减少百分之三十左右。其实并不是刻意要戒，只是很自然地不愿再提，现在听不知情的人在屋里说话时满口“去死”也会觉得别扭。

保有了一个秘密。原先并不知道这个秘密原来秘密到连官方都毫不知情。责任。我们忽然有了也许我们根本背负不起来的责任。我知道不是原则上的，不是现实中的，甚至不是道义上的责任。但是，情感上的东西不能避免。如果事情发生，如果有最坏的结果，我会不知道该怎么面对自己的心。别人的生命，不是我们能够偷偷摸摸担负起来的。

开始对每一个明天有一点不能自已的恐惧。

你能想象么，我们每一个清晨所要暗自确定的，是呼吸声。

上到大三，老师们也纷纷出现了倦怠情绪，动不动就停课。比如今天上午两门诗词格律和社科文献都停了，我的人生忽然有了意义TOT

而所谓意义，就是大早上起来在自习室无线上网，不慎晃悠到百度贴吧去，不慎看了篇耽美，然后在公共场合悄无声息地流了止不住的满脸泪。最后只得在上午十点温暖的秋日阳光下跑到小卖部买包餐巾纸来擦眼泪和鼻涕。

BL小说我从来只看悲的，和琼瑶小说一个用途，是情绪压抑期良好的药引子，可以在需要发泄的时候好好哭一场。至于为什么又情绪压抑，理由太多了，不想列举。

上个星期在自习室，莫名其妙借了陌生人二十块钱。那位看起来年纪不小的阿姨很不好意思地问我“同学，请问能借我六块钱吗?”我一掏兜，摸出唯一一张纸币二十元，“我没有六块零钱啊……只有二十。”孰料人家也答应了，让我留手机号好还我钱，我说我天天都在这个自习室，于是她说“那太好了我回头直接来这儿找你就行了”。结果一直到今天这人还没出现。虽然我自己也是天天要来自习室发呆睡觉上网的，但一想现在每天过来竟然有了“蹲点儿”的意味，顿觉十分不爽。

随便感慨一句，我实在是受够了看同学们各自的阴暗心理。能不能学会隐藏情绪呢。能不能把戏演得好一点呢。就算这样的隐藏是什么所谓的世故圆滑，也比让我看着那些赤裸裸的人性弱点大放光芒好吧。我们要看的真是真善美的真，不是真丑恶的真好不好。

有点懒得写第二版本，干脆把space上的贴过来算了。——此曰题记。

感觉上长假是一天也没歇成。一号二号在陪奶奶。三号晚上去了沈阳，六号傍晚回来北京。七号收拾收拾又回了学校。一路东奔西跑，只好盘算着上了课去休养生息。回想起来进大学这么久，永远是上课时才最闲……下了课老得东跑西颠赶场子玩，我到底是一个什么学生啊TOT

我说这趟去沈阳主要目的是找人吃饭，还真就是吃饭去了。放过老边饺子里的冰花煎饺和同学家长请的啥酒楼里种种过贵菜品不提，同学家里做菜水平也相当一流。盘锦的大螃蟹啦，炖豆角啦，炖白菜啦，拌鱿鱼啦，滚虾球啦……家常菜才是人间至味啊TOT 话说回来，不知道我家“无人擅厨”的传统要延续到哪一代，我看我这辈儿是甭想基因突变了。嫁个厨师或许才有指望……然厨、师、……我看还是算了吧……

沈阳给我的感觉不是一个旅游城市，但它或许比北京更适宜居住。起码没有贵得离谱的房价，和过于汹涌的人流。沈阳的学长在我去之前跟我夸沈阳，说“沈阳是好地方啊，你去了一定不会后悔”。我问为什么，人家说“沈阳从来不堵车”……按这个标准，全国绝大部分地区都比北京好啊。到了之后发现沈阳确实不怎么堵车，但问题是车全都开得太慢。从沈阳火车站到张氏帅府，环路公共汽车竟然开了一个小时……能把我这种习惯了车辆“横冲直撞飞快开”的人生生急死。一个钟头，就算是在堵车的北京，也不止就走那点路啊。后来跟在沈阳的老上司，也就是这次出行的全程接待者，把这件事当笑话讲。人家说，这儿生活节奏没那么快，反正也没什么事，干嘛啊，慢慢开呗。一想也是，还是我日常的生活环境太过不正常吧。

晚上和老上司坐在她家的窗台上靠着大玻璃窗边俯瞰沈阳夜景边聊天，说别人八卦或者坏话一直兴致勃勃到凌晨三点多。高层建筑物的大玻璃窗，旁边低矮的宽宽的可以坐上去的窗台一直是我的大爱，两个晚上很过瘾的蜷起腿坐了个够。这样的房子在北京铁定是天价，就算有钱也没有这里开阔的视野和景色。怎么可能看得到下面的一弯湖水，湖上面连绵的多孔桥，以及桥上间或悠悠驶过的火车。

我向来是铁了心爱北京的，但我无法否认她的缺点。相比沈阳，北京当然更有文化气息，更有都会品味，更有我所喜欢的很多很多东西。但是对一个需要生活在这里的人来讲，北京同时有多少生存压力，多少局促逼仄呢。小一点的城市里，如果我“躲进小楼成一统，管它冬夏与春秋”的话，是不是会活得更恣意一点呢。老上司一口否定，“你受不了的——你总得出门买东西吧。”

也对。社会环境无可逃避。

沈阳的市内景点基本逛了。关于评价，我说了嘛，这里不是个旅游城市。如果你去惯了北京故宫，就不要来沈阳故宫。首先你会被“没有学生票”的五十块门票心疼死，参观之后你不但心更痛，还会觉得十分凄凉。浩浩二百年的大清朝啊，我既然已经看惯了你的雍容气度，就不要现在来提醒我你曾经是个茹毛饮血的边塞民族吧TOT

在孝庄还是庄妃的时候，她漂亮的姐姐宸妃，生了博果儿的皇贵妃，贤德的皇后博尔济济特氏，电视剧里那些华美的后宫场景，它们的真实原来竟是这样的，蒙蒙灰，空空旷，凄凄惨，覆盖着厚厚的一层历史尘烟。

张氏帅府建设得还可以，金融博物馆的蜡像厅也满有趣。至于北陵……我们只喂了喂蚊子，不谈。对于沈阳景点竟然都没有学生票这一点，我仍然十分痛心。不过沈阳景点还真的没太多人，比起据报道“客流量是日常三倍”的北京故宫，我还满庆幸自己来对了地方。

第二天跟着沈阳人去逛街，东西都便宜得令人嫉妒。可惜因为时间有限，只顾着赞叹了，没买什么。回来之后开始咬牙切齿地想念TOT真是我标准的购物心态。

由于忘了带相机的数据线过来……照片回头再补好了。

以下是蘑菇林里的阴暗角落补充版——毕竟这里还是要发牢骚的嘛。

说起旅游，我大概真的是一个人独惯了。毕竟我从来不是那种能够大笑大叫打打闹闹的群体活动者，出去玩很多时候是为了找几天远离日常轨道的清净，找时间在陌生的地方发呆，找一个城市给我的感觉。

旅途中有伴的时候，是免不了互相将就和妥协的。而我，又是特别习惯妥协和忍让的那个人。不用别人说，我首先都不会订计划，就预备听别人的——这大概也是神经病的一种罢。去南京玩时，有无比热情的同学全程接待陪同，包吃包住，临走还送给我一堆特产食物。唯一可惜的是这姑娘十分不喜欢南京，一路玩一路跟我抱怨南京之于北京的种种缺点。我的游玩心情如何，可想而知。

这次一起从北京走的旅伴，是原来地狱组织的同事。想想也是堂堂的外联头头，一米八三的大男生。共事一年，开了大会小会一起吃饭说工作，我并不具体分管外联，所以对他也谈不上太熟悉。然而从常识推断，一个搞外联的人，社交能力一定不会差，行动能力一定不会差，为人处世也该是最会来事儿的那一种吧……然而我身边的人，往往都是超越常识的。

约好整点在火车站见。二十分钟后出现。之间打电话不接、发短信不回，我已经在脑子里自行演绎了很多版本的CSI或者报纸社会版剧情了，老人家施施然而至，光明正大，若无其事，连个理由和解释都没有——反正我是真气着了。迟到这种事，女生我可以忍一忍算了，一个大男生放我一人在火车站大厅干等……

说起男同学们身体之脆弱我是早有体会。比如一起工作时先倒下进医院的永远是男生啦，今天感冒明天发烧后天腹泻啦，反正总是以病怏怏状态“撑过”我们的繁忙岁月的。刚则易折吧……我一直抱着这样的心情试图理解他们的娇弱。这次硬座一夜做过去，我是没觉得怎么地，第二天该玩照玩该走照走，然而心情上可架不住旁边的同志叫苦叫累叫困啊。受不了您就歇嘛，放我一个人清静清静也好啊……

路上问路，一律叫我去问，还说什么“异性相吸”所以应该我上。一起走的时候，他是人高腿长的一步顶我两步，从来就不会回头看下别人在哪儿，还得我一路紧盯着前面怕走散。地狱组织说起来级别也不低吧，还口口声声说是集合了全校学生精英，一个搞外联的头头，拉出去就这样的行为举止么。

夜里和老上司讲笑话的时候谈到这儿，她深有同感地击节赞同。还说这次我们去之前，她父母八我们的卦，问“这两个一起来是怎么个意思，搞对象？”老上司说“你打死她她也看不上XX那种人啊。”果然了解我。或者说，她了解我那位旅伴。老上司讲她的外教说过这样的话，“要想了解你的恋人，就要和他/她一起旅行。”因为在无论如何都不会完全舒适和安定的旅途中，最能看出对方的妥协底线和性格本质。她说“我还跟我爹妈打了赌呢。我就知道我肯定赢。就算你们真有什么，这一趟出来肯定也完蛋了啊哈哈哈哈哈哈……”

……这个检测办法，倒是蛮有趣的。

现在的男生呦，全都是从小惯坏了。二十啷当岁了，还完全是个男孩，没有一点成长为男人的迹象。社会啊，你不要这样逼我绝望好不好嘛。

……谁来教导一下我怎么用一根网线把【能上网的台式机】和【不能上网的笔记本】连接起来……我搬了半天主机终于连完网线……但设置未果。虽然我经常在无意识中把电脑设置鼓捣好，但这次实在是对啥局域网/网上邻居/工作组计算机之类的玩意理解不能，并且操作不成- -0累死了TOT

十一去玩的票买到啦。事实证明，我这种得过且过的懒人就必须得有人帮忙催着才行。同行的前地狱组织同事阿毛兄弟不愧是干外联的，行动力就是强。三号晚上的硬座，出发去盛京~找老上司蹭饭蹭住外加陪玩。捏哈哈哈——找得就是这种他乡遇故知的感觉嘛！

其实都说沈阳没什么可玩的。唯一向我保证去玩“绝对不会后悔”的是沈阳人……其实本来我的目的也不在玩，主要在于蹭饭吃。本来是想把我认识的所有沈阳人集合起来请我吃饭的——听到这个消息的学长说“哦呀妈呀你要吃多少啊”——后来一数，我认识的沈阳人就两个，还有一个根本不回去>_<

总之老上司在就好啦。我们那种多少个半夜三更谈工作聊天打哈哈嚎叫发牢骚锤炼出来的交情，岂是“工作关系”四个字能概括的呢。

在我还不知道沈阳都有哪些地方的时候，同行的哥们已经把我们的行程都安排好了。不过之后他还要去丹东，而我比较懒，就准备在原地不动欣赏市容了。回程只能坐大巴了。完全搞不清怎么买票啥的……反正这趟出去，我是准备吃行住玩全部靠别人了。地狱组织的官方卸任日期是十月一号，这趟出行，正可以做一个自我的小小的庆祝活动吧。

父母那边，采取的完全是先斩后奏模式。我也不算成心瞒住他们，之前一直以为买不到票的嘛。现在买到之后自然生米煮成熟饭，想不答应也不成了。嘿嘿。

昨天中秋回了家，和家长一起去吃韩国烤肉，还烤了种类齐全的各式蘑菇吃。我还真的是很喜欢蘑菇的呀>w<

tutor的那个韩国女孩子今天期中考试，前两天一直在帮她准备。临时抱佛脚果然是世界性的，不分种族。而她们的课文实在太变态了……《春的驿站》，写节气的。里面有无数纯文学用词，什么冽风、冥晦、氤氲，而且全篇充满古怪的思路联想——写着写着清明，没有任何预兆地写起农民爱毛驴来。我自己拿着她的课文复印版在自习室读了一下午，睡着三次，呆滞无数次，费了半天劲才明白作者那些怪话到底在讲什么。说真的，我认真读还读不下去的中文文章不怎么多，这次算是开了个大先河。全文通篇充满作者对农业文明的热爱和对工业文明的鄙视……这种东西选进了留学生中文教材也就罢了，何苦期中考偏偏就选这一篇考呢——又是解释词语又是回答问题，最后还要写篇读后感。留学生跟我说“我们期中考两篇课文。”“那除了这篇还有哪篇呢？”“《阿Q正传》。”

……祝好运吧可怜的留学生们。

十一长假。表哥和鞍山的嫂子准备回娘家办喜事，本来我爸要带着我一起去的。我虽然最怕这种婚庆民俗，但一想顺便可以去趟沈阳敲老上司的饭然后游游盛京啥的，就也准备去凑凑这场热闹。之前跟同学交代十一行踪的时候还数次口误成“我……跟我哥去鞍山结婚”……然而谁知现在十一长假的票竟然是完全买不到，完全买不到的呀。爹妈反正是肯定不去的了，我要去就自己去沈阳玩玩，也不去鞍山了……同行的同学说去试试买票，就听天由命算了。还有回程票也是大问题……老爹把什么长途大巴形容得像地狱一样，说上面又有抢钱的又有强奸的，死不许我坐- -0

中秋佳节，语法河马老师以生病停课的方式为我们庆祝之~一上午没课，相当欢。

最近在做地狱组织的收尾工作。发现这收得可不是一条小兔子尾巴，而是一条大大的，棉花糖一样蓬松的那种大狐狸尾巴。笔记本同学突然发挥它的保留特质，关键时刻掉链子玩，在我面对一堆加分报表的时候excel又坏掉了——被迫重装office，总算弄好了- -0

最近断断续续在看的东西都颇囧。新学期在外教的借盘单上第一次划钩的电影分别是《小鹿斑比》和《疯狂农场》——“你掉动物世界里啦？”“别管我！”

……确实在拿《小鹿斑比》这样“真善美的小世界”类型的电影来治愈……在自习室里戴着耳机笑眯眯地看，剧情简单不用过脑子，动物造型朴拙而可爱，我尤其喜欢那些朴质而灵巧聪明的小细节。松鼠盖着大尾巴睡觉，兔子成行跑来跑去，猫头鹰被春天的萌动吵醒，森林的树叶和雨，雷声用了清脆的镲音，这种早期的美国经典电影都有鲜明的配乐特色，温暖的和声、叙事诗一样的歌词、鲜明的旋律，让人想起那些童年的简单与纯美。

……前阵子还在拿国语版《哈姆太郎》治愈。仓鼠可爱无敌。只是听到每话结尾时小LOLI边写日记边对在桌上吃瓜子的哈姆太郎说“今天我们很快乐对不对？明天我们会更快乐的！”……相当汗。每话的片头曲更是又冷又可爱，唱起来是这样的“哈姆太郎哈姆太郎，只要转圈圈就高兴的哈姆太郎，喜欢睡觉的哈姆太郎，无论哪里都能睡着的哈姆太郎”……

周末在沙发上倒着，看《翡翠森林~狼与羊》。好像是去年的片子了吧。饶是坚持不加入同人女阵营的我，也实在觉得这片子拍得好BL……跨种族BL……哦那只“一直在充分表现其臀部肥美”的小白羊名字就叫“メィ”——“咩”呀，其间完全不能控制自己对于某位朋友的联想的我，忍笑忍得十分辛苦。然没看完，我最近对紧张的接受度趋近于零，看到中段就因为不能忍受剧情压力而停了。

《Miss Potter》，讲彼得兔的作者Beatrix Potter爱情故事的片子。没啥感觉，中途又因为爸爸使劲拽着我说话而漏看了好几段。彼得兔的故事其实我一点没看过，对作者当然也谈不到八卦的兴趣，但其中关于大龄不婚女性的论段倒还是满有趣的。

在学校图书馆视听区的什么大学生电影院线看廉价放映的片子，氛围竟然很好。也许这些青春或校园题材的小成本电影就应该在这种简陋的小教室里放吧，伴随着空空的前三排红色折叠皮椅。6块钱2张票，1个人去看《飞行日志》。简单的剧情，青涩的表演，没什么深刻或者精致可言，还有很多场景拍得太有模仿NANA的痕迹。但却觉得什么都可以原谅，什么什么都可以。因为那些熟悉的青春细节，因为他们没有假装成熟，因为许飞还是许飞的声音，因为是坐在这样的小屋子里面对小小的宽幕，有背后的两排陌生同学和你一起轻轻地笑，轻轻地叹息。

整部片子里最装的人就是那个恶心的黄觉。导演似乎想把他塑造成NANA里莲的那种感觉，强大的吉他手，默默地爱，中途离开，又悄悄回来。但即使是NANA里的莲，也不是我喜欢的对象，何况这一个。

看的时候在心里无聊地感慨青春。那些尚未被社会融化的东西。那些还没有被生活磨灭的梦想和勇气。那些无酒而醉无弦而歌的日子。支支楞楞，不肯妥协。

是他们在街上贴音乐会的小广告被大妈追着跑，是他们不计回报没有要求的付出，是歌唱时孩子一样迷茫纯净的目光，是吉他音符上没有多少雕琢的清澈微沙的声音。青春的美，永远是坦然得冒着傻气的。

入秋啦。北京又漂亮起来了。蓝天。凉风。仍然繁茂的树叶。

坐在图书馆自习室里的时候，我总觉得自己是最闲的那个。摊着题和书在桌上不看，发呆。看窗外，要不就往屋里四处张望，托着腮帮子目光迷离到处乱看。如果带了笔记本来，就会变成盯着屏幕偷笑。在一群埋头皱眉唰唰写字的人中间，是个不折不扣讨人厌的异类分子。

可除非到考试前，我真的是每坐图书馆必发呆的人啊。太安静的环境真的不怎么适合我。多年检测下来，我习惯集中精力的环境为“不关我事的嘈杂场所”，比如麦当劳避风塘咖啡馆这样的地方。

现在再回老东家那里办点收尾事务的时候，竟然得到老东家们前所未有的热情接待。其中一个还顾及起我的个人利益问题来。不是我说，这些老师是不是有点贱X头的嫌疑呢。

我还是习惯让自己忙碌。好在现在心境平和，不再有以前那种被动承担压力下的崩溃和绝望。中午去人很少的游泳馆游泳，晚上下课去做那些tutor的活。帮韩国学生辅导毕业论文写作，自己也跟着查了不少生肖文化类的资料，韩国女孩子中文不错，听力和写作更好于口语，交流起来还是很愉快的。

至于另一个利比里亚的梳了满头小辫子的黑人姑娘，我便只有无奈两字可说。学中文一个星期，发音全是问题，送气不送气塞音擦音外加所有复元音韵母全都乱发，辅导一个小时下来我bpmf念得都有魔音穿脑之感。我对待自己的工作好歹总是有点完美主义倾向和责任感，辅导前还准备个本子备备课，写点练习什么的给她做——然而在写拼音时便发现自己把拼音规则都忘得差不多了，ui根本不记得应该标声在哪个字母上……

本着不误人子弟的原则，在自习室抓了学长“不好意思问个愚蠢的问题……这个怎么标声来着”，被人家无限鄙视地看了一眼，然后以标准小学老师的口吻教诲说“i~u~相~逢~标~在~后~”……

“咳，我小学没好好学，真的。”“这是你学生写的作业？字儿还不错。”“……是我写的！”

拿英语教发音部位发音方法真的可以死人。然而最惨的还不是这个，是这黑人姑娘压根没有守时守约概念。不知道这是不是他们的文化特性，反正每次约好见面都要迟到。时间在十五到二十分钟之间。而最近四次约见的情况是，我在准点给她发短信说我在门口，她在半小时后回我短信告诉我来不了。今晚这次是根本连短信都不发了。于是我每次都要在图书馆门口的高台阶上坐着，欣赏月亮以45°角的方向上升一段距离，听一听校园晚间广播，吹吹风，接收一下路人好奇加悲悯味道的注目礼，半小时后回自习室。今晚比较倒霉的是，该死的广播台吃饱了撑的还是怎么着，竟然放我老东家著名长篇废话家S老师关于暑期志愿者的采访录音。我坐在高高的台阶上面骤然听见这阔别未久的话音时，真是一种苦笑都不知道怎么摆的情绪哦。

昨天夜里下了很大的雨。电闪雷鸣。风声雨声都很大，生生把我从梦里弄醒。

于是起来关阳台门。看外面隐隐约约的杨树在风雨里拼命晃动，是很有气势的一大片背景。

从图书馆的角度向外看，学校永远像一幅风景画。大片高高低低的杨树，广阔的天空，白色的烛支路灯，无论是白云飘飘还是沉沉雨雾，都不缺感觉。如果有一天我离开这里，一定会想念它的风景吧。

最近在被迫做一点tutor的活，其实也还没开始。只是被以前认识的黑人兄弟拽着一个黑人妇女一起谈过，然后又约了一次被那个女人放鸽子。总之，这两人没有准时过。一次是等了15分钟，一次是等了20分钟之后告诉我她要bible study所以不来了。于是就有了很多机会在图书馆前的高台阶上展览自己，看朦胧的傍晚和烛光白的灯，坐在台阶上听歌，赞美清风残月和杨树。说真的，有些地方穷真是怪不了别人，如果这样集体性无效率的话，在工业社会要怎样生存呢，就更不要讲信息社会了。

现在的课表乱七八糟。星期二、三、四上午第二堂都没课，可是却没有一个完整的上下午空闲，整个儿七零八碎。于是就只好常常在十点到两点的没课加午休的空闲里，独自坐坐自习室，无线上网写一点废话。能拥有这一点清净平和的时刻，我已经满足了。

一场秋雨一场寒吧。这大概是今年秋天的第一场雨。自习室里奇怪的空旷，很多窗开着，外面灰蒙的天空，凉风飘进来，很感伤的样子。

也快到时候了吧。九一八说着就来了。告别告了很多次，可也一直断断续续在联系。之前惊扰了，无论是大早上起来的电话还是大夜里的短信。不过反正也就这么几次了嘛，因为带着这种想法，我就没怎么客气地去给你的繁忙生活添乱。

诚实说来，这大概是我第一次，觉得离别的痛苦要大于面对离别场面的痛苦。爸妈那次说的话，其实我心里一直很明白很清楚，只是这么听人明说出来，还是免不掉哭一哭。

你知道我不是那么温暖柔软黏糊的人，也没有那么擅长表达感情。当然我觉得这点上你比我还要糟。反正你明白就可以了。我没有别的希望可以说，只要你记得要好好的乖乖的，把自己平安带回来。

我们说过关于想念的问题，你知道我是怎样的人，也该猜得到我会怎么做。只要你知道我不联系绝不代表我不在想念，就可以了。至于我的日子嘛，反正，你知道的，我只会在这个寂寞无边的校园里，更加寂寞。

我从来不喜欢在BLOG上放歌，破例这一次。词写得直白通俗，但不错。